老婆外号叫蚊子，一天她在玩网络游戏一起组队打怪。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:我叫蚊子。对方套近乎的说:Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的。老婆犀利的来了句:我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的。对方瞬间冻结了。
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考常
监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜啊你猜埃
一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下
看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位
想让他坐，结果那货一直跟着我！
跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？
卧槽，原来是给我端菜的……
5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？
服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~
6、某单位的职员甲对局长说：我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？
局长：我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！
7、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：这下可完了，肯定要交罚款了。
只见交警摇开车窗对我说：可算是追上你了，你，你的车漏油了！
8、文青买肉
我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。
今天，我去买猪肉，问那肉贩：我从山中来，瘦肉怎么卖？
那肉贩道：春去花还在，一斤十八块！
我一听还是同道中人，便说：同是天涯沦落人，一斤十二成不成！
肉贩嘴角抽搐了下，道：悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！
悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！
说完便潇洒而去！
9、胖妹问我：看到我，你会想到什么？
我毫不犹豫道：那肯定会想到四大美人啊！
胖妹气愤道：你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？
我立马摇头：当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！
胖妹有些高兴道：当真？
我：是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！
10、老师给同学们讲课：同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！
小明一听，道：这么说来，我爷爷应该是个地理学家！
老师：哦，你爷爷搞地质工作的？
小明：哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！
老师：你滚出去！

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