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2022十大经典段子

2022-05-09 08:00 2022十大经典段子

人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的《20xx十大经典段子》,欢迎观看!

20xx十大经典段子(热门篇)

1. 本人自小命不强,多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪,如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供,吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦,常送春风添寿康。祝快乐幸福!

2. 【爆笑店名】饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭。服装店:照本衫,牛裙。茶楼:井茶局,人口浦茶。烧烤店:高烤,我烤,思烤者。

3. “骂你”是我珍惜你,“打你”是我疼爱你,“骗你”是我喜欢你,“生气”是我在乎你,“发呆”是我想在你,哥们,最近好吗,“发条”松了,我给你紧紧哈。

4. 老师要同学们用“接二连三”造句。白小猫同学造的句子是这样的:我家有三口人,爸爸妈妈和我。早晨我们接二连三地起床;然后,爸爸妈妈接二连三地上班,我接二连三地上学;晚上爸爸妈妈接二连三地回来,我接二连三地写作业;然后,我们接二连三地进入梦乡。

5. 一女生感冒了很难受,闷在被窝里给男朋友发短信:我感冒了……她决定如果对方回答多喝点水,就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:开门。这个大笨蛋,谁让他来的啦!女生心里非常感动,起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:多呼吸点新鲜空气,运动运动。

6. 以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?奶奶:傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗?

7. 猪八戒大病不起,担心来日不多,便找来了唐僧做证明人立下遗嘱:本一介和尚,长期吃素念经,绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内,所以本人愿意捐躯,猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹,猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具;本人还有一颗花心,常言道:送人玫瑰手留余香,送给看短信的人好好收藏!

8. 刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了……

9. 唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精,孙悟空抡起金箍棒就打,黄鼠狼精纷纷放屁,孙悟空捂住鼻子喊“八戒,八戒,快来。”八戒听到求救声舞着九齿钉耙来了。黄鼠狼精看到了八戒就说:“大家快撤退呀!那个八戒戴了防毒面具,我们的生化武器杀伤不了他。”

10. “豆腐西施”卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成“包子西施”了。本来他的包子也卖得不错,结果一改名没人买了。老板急了,不知何顾。问谁谁也不肯说,后来重金请一顾问。顾问收了钱,说:“人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。”

20xx十大经典段子(经典篇)

1. 有一女学员身材十分丰满,坐在驾驶室,考官:“前面有一棵小树,在那停车!”女学员:“好!”快到指定的地方,突然来了一个急刹车,考官前俯后仰,说:“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为?”

2. 没有钻石戒,没有名牌车,没有豪华宅,没有名牌狗,现实加世俗,哪里讨老婆?听说傲来国,三万块一个,团购这个价,零售五万多,下定了决心,潇洒去一回,哥们,你有老婆吗?咱合着去团购。

3. 一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧。

4. 唐僧师徒历尽劫难,取得真经,如来问及感想,众怒:“感你妹啊!如此清平世界,妖孽横行,欲铲之,怎奈有后台的都被带走了,有的还官复原职,坑爹啊!”

5. 情人节刚刚过去,迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节……唉呀呀!还要给他生孩子!

6. 和老板一起去贫困山区考察,他深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”我点点头,想了想说:“嗯,到时候我也把QQ捐出去,让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

7. 狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”

8. “这个手机App可以测定你家狗狗的智商,仅售$。”“好神奇。具体怎么用?”“道理很简单。只要你买了,就证明你的狗狗智商至少比你高。”

9. 一对私奔的情侣最终不堪现实的压力,相约好一同喝农药去死,可他们现在身上的所有钱只够买一瓶农药死一个人,但他们最终还是一同死了,为什么呢?因为他们抽中了“再来一瓶”啊!

10. 刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了……

20xx十大经典段子(精选篇)

1. 某C君,虔诚礼佛,吃素多年。一日,诸位友人聊到日本侵占我钓鱼岛,那个恨啦…众说嚷嚷,不知说到什么慷慨激昂之处,C君忽然起身攘臂一呼:“别以为我老C是吃素的!…”出奇的安静,针落地上的声音有木有?我也纳闷了:你不是吃素的难道吃荤啊?见大家正发愣,C君自觉中有失,哑然一笑。正是:该出手时就出手,甭吃素时休吃素,小日本,等挨揍吧!呵呵。本人止咳处女作,还望各位君子笑纳。

2. 一天在公交车上,看到俩小学生在聊天。小学生A:你qq上为什么要把我删掉?小学生B:觉得电脑有点卡,把你删了电脑就不卡了。

3. 驴说:人蠢却说蠢驴。猪附和:人胖却说蠢猪。牛接着:人说大话却叫吹牛B。猫嚷:人搞诡计却叫猫腻。狗很生气:男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。

4. 刚刚叫了几个朋友一起吃饭,其中有,昨天通宵在网吧打网游,一直打到今天下午多。等菜的时候,这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上,都不嫌疼。我们推他,不醒,刚好服务业妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!桌有人饿晕了!

5. 去买水果吃,碰到一人才,那时候我在买橙子,一男买苹果,就问卖水果的:这苹果怎么卖?卖水果的说:此男说,真贵!卖水果的接着说:你看这苹果那么大,那么红。此男来了句:你们要那么贵,它能不脸红么?

6. 寝室一妹子在地铁上玩用iPad玩《保卫萝卜》,一超可爱小正太太跑过来,问她:阿姨,你在玩什么游戏啊!妹子愤怒了,回了句:叫姐姐!这时,小正太的的妈妈也过来了问正太:在看什么呢?小正太一脸正经的说:我在看阿姨玩《叫姐姐》的游戏。

7. 男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到考试不及格,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。

8. 见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝,攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生。”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是,是不伤手的立白洗衣粉。”

9. 有天在高速上,我闲着无聊,正好前面有辆运猪的货车,就对老公说:挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?

10. 前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着:我的肚子,我的孩子。老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。

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