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搞笑的座右铭,让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大,能带来欢乐带来融洽的环境,准备好进入段子的世界了吗?接下来就是小编为你精心准备的《安慰女生的幽默段子》,欢迎观看!
安慰女生的幽默段子(热门篇)
1. 日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”搞笑段子哄女生开心
2. 和女朋友一起去理发店,一妹纸帮我洗头,和妹子聊的很开心,妹子突然问我:你还没女朋友吧?我:有啊,在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑,然后红着脸吻了一下我的额头……
3. 今天去ktv想唱歌,可是没钱,于是我就到到一个包厢里说,我玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌,结果就这样唱了个包厢,还免费喝了很多酒,还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!
4. 小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我,我低下头笑了。
5. 和哥们一块玩真心话大冒险,一哥们输了选择大冒险,我们让他给电话买卫生巾,电话通了,客服:欢迎致电请问有什么需要帮助你的嘛?哥们:给我来一包卫生巾。客服:对不起先生,我们这里没有这项服务。哥们:我以前买过啊,现在怎么不卖了?客服:对不起先生,我们这里的确没有这项服务,要不你打
6. 一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”
7. 晚上跟老公吵架,两个人火山爆发,吵到快七点了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公说:“你不想跟我吵架了,那是因为你要做饭了!”
8. 晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……
9. 老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。
10. 一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……
安慰女生的幽默段子(经典篇)
1. 一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”
2. 有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
3. 分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”
4. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……
5. 妈妈:“傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋小四!”女儿:“妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!”妈妈:“你是说,距离产生美!”
6. 经常有人问我:你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复:我就长这样。
7. 每次吃饭孩子都很磨叽,这天吃中午饭的时候,对孩子吼道:如果你不好好吃饭,以后就不要在叫我妈妈了,孩子瞪着眼睛说道:好吧,以后我就叫你娘!
8. 心好累,好心烦,在二姨手下做事,俺妈一直说就跟着你二姨混,她在怎么说你也别说什么忍着,我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的,好像离开她我就活不了,受够了这种日子,想回家了,宝宝委屈啊,有没有和我一样的啊?
9. 坐电梯的时候,两个人,我他按,一进电梯各种照镜子各种秀自己,说真的丑啊,我到了他看都没看就冲出来,卧槽这十七楼啊!
10. 渔夫在海里捕捉到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:如果你放了我,我就帮你实现一个愿望!于是渔夫就把金鱼上交给了国家,毕竟会说话的鱼不多见呢!后来渔夫被研究组织带走了,毕竟听得懂鱼说话的人也少的。
安慰女生的幽默段子(精选篇)
1. 初一后半学期,数学老师袁胖子被班上转来的胖子揍了,后来就坚持不肯教我们班,然后由美术老师代班,期末考试结束后拿通知书,卧槽,怎么可能告诉你们我考了,老师怕我回家挨打,通知书填了,然而事实告诉我并没有什么卵用。
2. 楼主家乡后面有条大河,夏天经常有很多人在里面游泳,但楼主不会游,所以从不游!昨天天一二货同事突然跟我说,等河水水温能游泳的时候告诉他一声,楼主很诧异,以为他问错人了,结果他说不是有句古话叫:春江水暖鸭先知嘛!鸭先知!先知!
3. 老表是个小老板有点小钱,一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧!虽然河水刚齐车窗玻璃,也系了安全带,但是他的头还是开瓢了,被他叔呼的。
4. 午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。
5. 我不要循规蹈矩,我要辞职!于是我走进老板办公室,大声说:“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说:“什么都别说了,五年了,来当老板娘吧。”
6. 中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
7. 傍晚,边走边回味着炸臭豆腐下啤水的味道,人生如此夫复何求,正感慨万千时发现一驾未锁电摩,走起,感受着暖风滑过耳际,唷!大爷,我没撞到你呀!“小伙子,一天没赶上一个好活,拿你砸阀子了。”当时头就一蒙,晕倒前耳畔传来“让你丫偷车”。现在醒了,正在派出所数头上的包!
8. 我二伯当年在外面当了两年兵,回家的时候不记得路了一路上都是靠问的,到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活,走上去就用一口不标准的塑料普通话问:请问到戴某某(我爷爷的名字)家怎么走,我爷爷一眼就认出了他,随手就是一巴掌煽了我二伯,求我二伯的阴影面积。
9. 今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。
10. 领导是篮球,既要紧跟,又要紧拍。群众是排球,既要主动接球,又要加强拦网。工作是乒乓球,在台上来回推挡,不能停下。问题是羽毛球,一定要把它扣在对方的场地里:棘手的事是网球,一定要用力扣杀,才能造成对手丢分;调查研究是水球,半天不入门,而且还浮在上面。
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