刚结婚的小赵发牢骚：追女人比追贼还糟。

小何：你这是什么话？

小赵：因为贼追到后，损失可以挽回。但是女人追到后，损失才刚刚开始！

老公问老婆：你喜欢什么花？

老婆羞道：我喜欢两种花。

老公急切地问：哪两种？我送给你！

老婆小声地说：有钱花，随便花。

老公傻傻的说：你真美。

老婆说：我哪美？

老公深情地说：想得美。

山羊把大象姑娘介绍给蚊子。蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。

可蚊子母亲得知后，不太同意，说：儿啊，大象是个好姑娘。可是别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊！

学车的时候，考路试。考官坐副驾驶。

上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:加油！心里一喜，考试有戏。就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑:耶！

考官脸一黑：我让你加油提速！

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿：雷锋没有死！

众人窃笑。秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！

领导接道：对，还精神着呢！

我老公每个月的工资都要上缴。

有一次我和老公去买东西，我坐后，他坐前。小偷把我老公的口袋翻了过来，却只有一张面巾纸。

我对小偷说：小偷先生，你来晚了，老娘下手比你快多了！

公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。

我有三个儿子，都是知识分子，他说，老大是教授，老二是作家，老三是编辑。

你做什么工作？我客气地问道。

我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：请问这鸡腿是前腿还是后腿？

售货员：我也不知道呀……应该是后腿吧。

记者采访一老板：社会上传言您不识数，对此您有什么看法？

老板不屑一顾，伸出三个手指说：送他们五个字：一派胡言！

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