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经典笑话段子短

2022-05-05 10:36 经典笑话段子短

网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的《经典笑话段子短》,欢迎观看!

经典笑话段子短(热门篇)

1. 室友刚谈了男票,热恋中,昨晚在煲电话,我就对她说,基本每天都约,那还有那么多话说。另一室友白了我一眼说,你一个冲钱话费用三个月的单身狗当然不能理解了。我居然无力反驳。

2. 刚看一新闻,一小偷被警察当场逮住后,恼羞成怒直喷民警:“我不偷,你们连饭都吃不上”!民警感动之余把他压上了车。

3. 不要随便调戏一个男人,你会被草死的,不要问我怎么知道的,我闺蜜说的,麻蛋,又受刺激了,我还没交过男朋友。

4. 有老婆的都对老婆好点,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你老婆,只有她有权签字“继续抢救”还是“放弃治疗”拽嘛,惹毛了分分钟放弃治疗!

5. 儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

6. 今早上班路上碰到一排迎亲车队,全是清一色的奔驰,然后我就在数到底有多少辆,结果看到车队里有辆帕萨特,我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来,车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去!

7. 被人追是啥滋味,楼主终于体会到了,一四十多岁大叔天天缠着我,关键他老婆还是我们公司的同事,在无可奈何的时候收到他老婆的一条信息说,你和我老公的事我都知道了,你俩若再纠缠下去,我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆!

8. 今天没事逛街,买了个烤肠,边走边吃。正走着,结果发现迎面走来的人是公司大老板,平常都不怎么看到,机会呀!要打个招呼留个好印象。可是,脑子太激动刹那间短路,想不起怎么开场了,眼看领导越走越近,已经对我点头微笑了,然后我迷糊着把手里的咬了一口的香肠递给了他,说了一句:给你尝尝!”看到领导微笑的脸,瞬间变成尴尬、接还是不接的表情,我知道,我完了。

9. 女朋友来姨妈了,蜷缩在床上很痛苦的样子,我过去问她,真有这么疼吗?好想帮你分担一下。然后这货起来往我裆部踹了一脚。于是我们一起蜷缩在床上,卧槽,原来姨妈这么疼,跟蛋疼一样。

10. 十几年前老公还是修理厂的小工,有一天葛优来换防冻液,当时老公只听说过他,不知道具体干什么的,然后聊天的时候说葛老师我非常喜欢听你唱歌,葛优听了说:小兄弟那我就给你开个专场。

经典笑话段子短(经典篇)

1. 七岁去打工,爸妈不让去。老爸横躺在门口地上,怕我偷偷跑掉。夜三点多,从老爸身上跳过去,跑了!偷家里七十块钱,觉得多了,又放家里三十、四十块钱说走就走了。去一个多月,拿回来十五块钱,人也瘦了一圈。

2. 问媳妇:古代的武林高手是怎么察觉周围的杀气的?二货答曰:背景音乐。

3. 今天和一个哥们去澡堂洗澡,无意间看到他那里好小,然后洗完回来和老婆说:“那谁谁谁的下面好小啊,就那么点。”老婆说:“就是,他那真小,还没你的一半大。”卧擦!我是不是知道了什么?

4. 刚过完元宵节,和几个小伙伴出去玩,不知道他们从哪弄来一包做鞭炮的火药,因为贪玩把火药倒出来一堆,点一根香试着点燃火药!结果试了几次都点不燃!然后我嘴贱,蹲下去拿着香放火药上,吹了一口气!火药燃了头发烧焦了脸上瞬间起了水泡,此后半年多的时间一直在涂药!这事儿告诉我,好奇害死猫!至今再也没玩过鞭炮一类的东东。

5. 你住的城市下雨了。很想问问你有没有带伞,但是我忍住了。因为我怕你说你没带,我会忍不住笑出声来!

6. 昨天三八妇女节,男男女女十几个ktv飙完歌去宵夜,一男子和他老婆去停车场取车,我们就先走到了宵夜的地点。等了半小时,不见那两口子来,打电话全部关机,我们怕出什么事情,几个男人就返回停车地寻找……我去年买了个表!特么家里大床上不舒服点啊!还要趁这个空隙玩个车~震!

7. 冬天想着夏天热死也愿意,夏天想着冬天冷死也愿意!

8. 十几年前老公还是修理厂的小工,有一天葛优来换防冻液,当时老公只听说过他,不知道具体干什么的,然后聊天的时候说葛老师我非常喜欢听你唱歌,葛优听了说:“小兄弟那我就给你开个专场。”太糗了!

9. 第一次和女友去她家见父母!晚饭楼主不好意思吃太多,夜里饿了,起来到客厅,楼主四处喵了下,没人!楼主便拿把小刀到客厅角落,捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿,一阵阴风来袭,楼主往后一看,岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我,清楚的听到岳母说:别选了,就他吧,能吃猪菜的人真不好找啊!

10. 十七岁去打工,爸妈不让去。老爸横躺在门口地上,怕我偷偷跑掉。夜三点多,从老爸身上跳过去,跑了!偷家里七十块钱,觉得多了,又放家里三十。四十块钱说走就走了。去一个多月,拿回来十五块钱,人也瘦了一圈。那个经历,是到目前为止最开心的!

经典笑话段子短(精选篇)

1. 说一个小学同学的:小学二年级的时候有一个奇葩同学,家里很有钱,但是整天穿的邋里邋遢的,鼻涕每天都出溜出溜的。有一天上午第二节课,这货一直没来,直到过了半个小时,老师忍不住出去找他,发现他趴在操场的地上看了半个小时的蚂蚁打架!

2. 今天下楼去办业务,前台小妹问我姓什么,我说姓谢,妹子:言射谢吗?我:对对对,西叶谢那个谢,到家我才想明白我是不是该回去找她!

3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

4. 今天晚上lz在做火车大概夜里三点多。坐在椅子上睡着了。就做梦梦到在家里玩电脑。腿很自然的放在电脑桌上,可是现实是我在做梦的时候把一位睡在对面的一个小姑娘给踢了。估计是东北的。熬了一嗓子就扑上来了。一顿脸忽啊。拉都拉不住。连个解释的机会都没有。昨天晚上个男的捂着脸从。火车乘务室出来,没错那就是我。

5. 以前小时候长辈总说,女孩子喜欢忠厚老实,踏踏实实的男孩子。了,现在麻烦那位长辈长出来一下,我保证不打你。

6. 事实证明单身有利于长寿,我表公前几天刚过大寿,单身了一辈子!

7. 刚刚不知怎地,宝宝老是放屁,接二连三的,我妈在边上就笑呵呵的说:“放屁好,放屁说明肯长。。。”听完我就笑了,感情姚明小时候啥事没干,尽放屁了!

8. 在小区门口,不小心把一手里拎着菜篮子的孕妇给刮了,人没事,鸡蛋啥的散落一地,虽然都是一个小区的,没说的得赔人家菜钱,可偏偏身上没带现金,就带着孕妇到同住一个小区老妈家想拿点钱赔人家,按完门铃老妈开门,我:“老妈,我不小心闯祸了,你给我拿点钱”。老妈看看我又看看身后孕妇,把我俩让进屋里,然后说:“你们等会”。一会,老妈拿着两摞现金和一张银行卡出来,放在茶几上,语重心长的说:“不管怎么样,孩子是无辜的,你们要慎重,你们要是想生下来,我负责帮你们带孩子”。看着老妈认真的样子,我懵逼了,那孕妇差点笑的流产了!

9. 某商城买个东西,快递一个星期了,今天终于到本站点,打电话催促,快递小哥说他今天要陪老婆过节,不送……该不该原谅他?

10. 在对的时间遇到错的人是什么感受!高中体育生,学校围墙旁是银行,有一次逃课,过去突然有押钞员拿着枪指着我:干什么的?“我学生,逃课”“滚回去上课”于是我又回去了!

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