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经典搞笑段子大全_幽默段子集锦

2022-05-05 10:36 经典搞笑段子大全_幽默段

段子文化在信息时代获得了迅猛发展,其中的以荤段子、黄段子、黑段子、灰段子为代表的歪段子的广泛传播抑制了红段子效应的发挥。下面是小编为大家整理经典搞笑段子的相关资料,供大家参考!

经典搞笑段子

选择

回家后老妈问我:“今天想吃点儿什么?”

我兴冲冲的问道:“都有什么?”

妈妈微微一笑说:“什么都没有了,所以想客气下,等你说随便呢。”

卖菜

有个卖菜奶奶,每天只卖几把蔬菜,城管怎么劝都不走。

原来奶奶不差钱,老伴走得早,孩子又忙,她实在孤独才出门卖菜和人唠嗑。

不过最近,城管去找过她一次,她就不再卖菜了。

城管:“大娘,你为啥每天卖几把蔬菜?”

奶奶:“你这孩子怎么骂人呢!”

追求

上学的时候喜欢一个女生,但买不起玫瑰花,刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她书包,盼望有一天她会感动。

第20天的时候,她按捺不住了,当着全班人面骂道:“谁他妈偷花陷害我!”

套路

小的时候不爱上幼儿园,有天早上老妈照例来叫我起床,然后我就装睡。

于是我妈说:“这样,你睡着了就点一下头,我就不带你去幼儿园了,没有就摇摇头,我就带你去。”

然后,我就拼命点头。

差别

年轻人和老年人的思维区别:工作地点迁到离家20分钟的地方,有老年人问我比以前路上省多少时间,我说一个小时吧。

他说那你早上可以多睡一个小时了,而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。

阴谋

早晨六点,我妈就鬼鬼祟祟来我房间,我没理她。

我刚起来发现停电了,再找我的充电宝,不见了。

经典搞笑段子精选

难题

今天被女同事一个问题难住了:美国大选最后是特朗普赢了还是川普。

穿越

“你是从20xx穿越回来的?说一下20xx会发生什么大事吧。”

“小熊队夺冠,鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖,莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人,英国脱欧,川普当选美国总统。”

“骗谁呢?滚!”

需要

真正的好妹子,她们不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,也不需要你。

智障

晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。

老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”

老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”

担心

晚上我爸打电话给我,着急的说:“你妈出去买宵夜了,出门两个小时还没回来,手机也打不通!”

当时我就急了,说怎么办?

我爸说:“你快打电话给她,真怕她吃完了空着手回来!”

丢人

今天丢人丢大了:我带孩子去游乐场玩,也想玩那种滚筒式的滑梯,趁工作人员不注意就滑了一下,没想到卡在了中间!几个工作人员费了好大的劲才把我拔出来!

生态

我们小区的生态太好了,我最近在车底下和车轮子那里掏出来过小猫、小狗、小兔子、小刺猬、黄鼠狼...就差阿杜了。

经典搞笑段子推荐

技能

成年后,熟练掌握了一种“看到照片就知道这个人不喜欢自己”的技能。

悲剧

今天跟老妈两个人在家,裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。

看妈妈忙碌的样子,忍不住从后面抱了抱她。

她回过头说道:“去把内衣穿上,不然还以为我生的是个儿子。”

戒烟

刚看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。

我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?

惊魂

早晨起来去晨跑,忽然一条特别凶的狗向我追来,因为打小就怕狗,吓得我立即就跑。

这时后面有个大叔在喊:“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”

我赶快趴下,那条狗果然没有追来。

只听大叔说:“小伙子,你走吧,没事,我不是喊的你。”

取款

去银行取钱、人很多好不容易到我。

服务员:“你好。”

我:“你好,取钱。”

服务员:“取钱不多的可以到外面自动取款机。”

我:“外面取不了。”

服务员:“取几万?”

我:“90块。”

友谊

什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!

真相

那一年,我在公司公共浴室洗澡,结果煤气中毒,迷迷糊糊的就不省人事了,幸好一男同事破门而入救了我。

从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。新婚之夜,我感谢上天安排他及时救了我。

他淡淡的说:“漂亮的女孩运气总不会太差。”

我问他什么意思?他说:“你要是个丑八怪,谁会去偷看你洗澡?”

转账

刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图,别人家男友给女友转了5000元,我要是转个几百块就太寒碜了,要是转个几千块,刚认识关系还没到这步,于是我安心了,分文不给。

业务

旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”

我说:“不用,谢谢啦。”

高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”

我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”

高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”

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