张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！

书记到牧区调研，晚饭后安排到一牧民家中闲聊。主人在门口迎接，书记客气，让主人走前面先进屋。牧民受宠若惊，慌张地说：还是书记走前面吧，我们天天放牧，在牲畜后面走惯了。

一个忠诚的共chan党员死了，上帝认为共chan党员都是无神论者，绝对不能让他上天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：上帝啊，赶紧把他带走吧！上帝问：怎么回事？阎王说：我得赶紧恢复地狱的正常秩序，小鬼们都被他发展成少先队和共青团了！他上天堂，看我怎么收拾他！一个月过去了，阎王在路上遇到了上帝，忙问：尊敬的上帝呀，你把他收拾的怎么样了？上帝停住脚步，回头说：你犯了三个错误，第一你应该叫我同志，第二这个世界上根本就没有上帝，第三我没工夫跟你闲扯，我要去参加民主生活会，学科学发展观.

喝酒，是当今和平年代没有硝烟的特殊战争，成本之高伤亡之大，场面之惨烈，绝不亚于三大战役。这种战争发生在至爱亲朋间，是在欢歌笑语中直接攻击心、肝、肾、胃等要害部位，同时以感情深，一口焖为突破口，采用感情铁，喝吐血的理论攻势，麻痹中枢神经，摧毁其抵抗意志，使举杯者视死如归。感情越深，伤势越重，直至牺牲。这种战争源于古代，盛在当今，是古往今来最富有人情味的战争形式。希望你避开战争，避不开就躲开，躲不开就闪开，闪不开就逃开，逃不掉就溜...

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样主公？我学的象不象？ 刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。

袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：鞋子有什么好？袜子答道：你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好！

儿子学习成绩不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：爸爸，你为什么要娶她?！爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！！！

某主任刚上任与一资深专家探讨领导艺术!专家曰:有容乃大!领导悄悄问秘书:‘有容’是谁的媳妇?

医生给阿呆诊断病情后沉重的说:你这病非手术不可.阿呆:做手术?那我不如死了算了.医生:放心做手术也不会妨碍你这个愿望的

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