随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是小编为你精心准备的《好看的冷笑话段子》，欢迎观看!

好看的冷笑话段子(热门篇)

1.据坊间传说：王石 离婚，可能是为了买第二套房。

2.今天公司同事剃了个光头，本想好好嘲笑他一翻，就上去摸摸他脑袋说：摸起来好像我女朋友的PP,没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像。。。

3.女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声"下面就是见证奇迹的时刻!" 说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧，我后来懂了…

4.公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

5.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

6.有个女同事问我为啥怀孕的女人都要剪短头发，我说：「估计是头发太长要吸掉营养。」她恍然大悟的对天长啸：「啊啊啊啊啊!终于知道我的胸部为什么这么小啦，原来是因为我腋毛太长了啊!把我乳房的营养都吸走了啊!」

7.喜欢别说告白，直接吻!分手别说抱歉，直接滚!

8.朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!底下有人：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

9.第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?” 这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”

10.今年apple发布了烫手的iPad3、让人迷路的iOS6、让人类手指进化的iPhone5、又贵又不好修的新Macbook、谁买谁上当的iPad4和iPad mini、卤面一样的iPod、还有更新版i吸尘器iMac。

好看的冷笑话段子(经典篇)

1.年轻人,我看你智慧超群, 天资聪慧, 是百年难得一见的编程奇才, 重振IT界的任务就交给你了. 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有缘, 就便宜一点5块钱卖给你吧~~~(@im_wower)

2.月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒，掏出手.枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!

3.被女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。

4.昨天学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。一屌丝经过。。MM大喊“帮我“擦”下下面”。屌丝大惊。问那里?MM：“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。

5.找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容、吸走你的烦恼。。。

6.据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈!

7.我拿兄弟手机打给女朋友，她开口就叫老公，她可真聪明，一下就猜到了。

8.我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”

9.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!

10.月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!

好看的冷笑话段子(精选篇)

1.有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!

2.小明吃了一个苹果，小强也吃了一个，求太阳质量。首先，太阳至少存在2年以上，因为一般苹果树是2年才有。其次，因为能够长出有机物，所以可以认为太阳的intensity of ray至少有10^23w以上。考虑到寿命至少在2年以上，还有w>=10^23，但也小于10^24。跟据以上结果[$1]可以认为太阳是G型主序星，而且是在壮年期(百度赫罗图)。太阳质量应该在10^23左右。

3.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“......”

4.我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。

5.人人上看到一个状态：爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”我竟然看懂了。

6.一对情侣在影院。女孩说：“我去尿尿，可以挤过去吗? ”男孩说：“别啊，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 !你!你!你是男的?! ” “不是，我尿完了，又决定大便。”

7.邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗?”老李怒气冲冲地说：“没有!”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢?现在我又想借用一下。”

8.英国绝对是对人类现代文明贡献最大的国家，从工业革命到横扫世界的英语文化，几百年来英国人一直拖着其他国家往前走!所以你们不要嘲笑英国饮食文化贫瘠了，他们没时间动这个心思!有些国家天天研究舌尖上的事，还搞出八大菜系什么的，结果这两百年一直落后被人欺负!这个故事告诉我们，吃货就要挨打!(@假装在纽约)

9.【莫言谈幸福】莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗?莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福!”网友听后惊呼，《蛙》!幸福原来这么简单!

10.公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗?”狗大爷想了想：“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔!”

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