1

高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候!”

男子：“同志，我真有急事!”

保安：“再急的事也不能进去!”

男子急了：“我是监考老师。”

2

每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔。

天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”

魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地?给我忍住了!”

3

一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。

今天，我又点了他家的溜腰花。

商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说："妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。"

我正开心中。。。

大姐坏笑着又说："就得让你老公多吃我家的溜腰花。"

我。。。

4

儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”

物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”

我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”

物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”

我。。。

5

儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事?

他说：可能是得痔疮了!

我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!

儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高!

6

就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话!

A：“你再这样下去活该你要挂科!”

B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”

A：“送烟就让你过?”

B：“让你也挂科!”

7

今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了。

室友就说：“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。”

结果下午，他女朋友就打电话给他说：“我怀孕了。”

现在他各种挠头，叹气，抽烟。

8

宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪?

女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗?你还认识我吗?

我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没?

女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢!

9

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。

我一听挺公平的，没想到找了很久都找不到，便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊?

老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

10

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了!

看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”

老婆问：“有啥要求?”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”

老婆补充：“带孩子的，考虑不。”

老公：“可以，我喜欢小朋友。”

老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊!”

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