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幽默搞笑段子

人数

老师：“泰坦尼克号上，有多少人死了?”

小明：“全都死了，毕竟都是一百多年前的事了。”

五里

有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村后不着店，正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，便在马背上高声喊道：“喂!老头儿!离客店还有多远?”

老汉回答：“五里!”

年轻人策马飞奔，一口气跑了十多里，仍不见人烟，他猛然醒悟：“什么五里，原来是“无礼”，是我对别人不够礼貌才闹出这个误会!”

于是年轻人跑回去把老汉打了一顿。

心动

女人最让人心动的瞬间：“算了，不买了!”

半年

即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。

聊天

和异性聊天，如果对方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。

搞笑段子精选

一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!

有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!

今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你

日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?

男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱

跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我错在先 ，把你生成了这样子那是我不对……

与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。

公司新招了几个实习生，今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，脸就红啦!小声的问我：“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!

读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”

幽默有趣段子推荐

策略

爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。

老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。

老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”

然后他俩把我揍了一顿，和好了。

相亲

昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...

崩塌

“为什么把我拍成这样!”

“还好吧，你平常就长这样啊。”

——世界崩塌的一刻。

相亲

昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...

属性

问：什么是备胎属性?

答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。

太阳

“你愿意做我的太阳吗?”

“我愿意。”

“那么请你与我保持1.5亿公里。”

虫子

小虫子在地上蠕动，小动物们都不爱和他玩，他感到十分伤心。

这时候美丽而善良的蝴蝶飞到他身边，对他说：“孩子，不要自卑，你知道吗?我小时候也是只虫子哦。”

小虫子听完高兴地说道：“那我以后也会变得像你一样吗?”

蝴蝶说：“那倒不会，你是一只蛆。”

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