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幽默搞笑段子
人数
老师:“泰坦尼克号上,有多少人死了?”
小明:“全都死了,毕竟都是一百多年前的事了。”
五里
有个年轻人骑马赶路,眼看已近黄昏,可是前不着村后不着店,正在着急,忽见一位老汉从这儿路过,便在马背上高声喊道:“喂!老头儿!离客店还有多远?”
老汉回答:“五里!”
年轻人策马飞奔,一口气跑了十多里,仍不见人烟,他猛然醒悟:“什么五里,原来是“无礼”,是我对别人不够礼貌才闹出这个误会!”
于是年轻人跑回去把老汉打了一顿。
心动
女人最让人心动的瞬间:“算了,不买了!”
半年
即将进入7月了,这意味着很多人终于结束上半年的单身生活,开始下半年的单身生活。
聊天
和异性聊天,如果对方老是慢半拍,要么是她不想理你,要么就是她真的不想理你。
搞笑段子精选
一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!
有来世做牛做马,报此大恩!” 从古至今,全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片,还拍的很真实。别人跟她聊熟了,叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街,学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长,你有女朋友吗”? “没有”,她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到, “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去:“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水,老爸听见了说,你那样拍吸收不了,过来我用鞋底给你
日本和某国交战,安培晋三亲自督战,一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势,安培问,胜利了?将军说,别特么做梦了,就剩咱俩了,快跑吧,跑吧...左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是,想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是,想着怎样为他省钱
跟我妈吵了几句,言语上有些过激,说完后自己就后悔,反倒妈妈态度很平静:好好好,咱们不吵了,你想怎样就怎样吧 ,毕竟是我错在先 ,把你生成了这样子那是我不对……
与男友是在体育馆认识的,那时他在做俯卧撑,我在做下蹲。当我们都做完两百个时,我们互换了电话号码。
公司新招了几个实习生,今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她:“姑娘,今年是你的本命年?”妹子刷的一下,脸就红啦!小声的问我:“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!
读大学时候,有天室友喝醉了,醉醺醺的上床躺下睡觉!不久,传来“砰”的一声,吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁,接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他,没想着他还起劲了,拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜,才消停。第二天他醒过来,抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙,能不痛吗?结果他说:“我就说嘛!昨天想吐,头怎么都伸不出去,后来还被什么鬼扯着动都动不了。”
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策略
爸妈吵架,冷战了两天,也没人做饭。
老爸给我100块钱,让我自己买点好吃的,我毫不犹豫的把钱花光了。
老妈下班回家,老爸跑过去说:“管管你儿子,你放在桌子上的钱被她偷了。”
然后他俩把我揍了一顿,和好了。
相亲
昨晚家里安排和一妹子相亲,吃了牛排,又去听了高雅的音乐会,互道晚安分开后,却在烧烤摊又和她偶遇了...
崩塌
“为什么把我拍成这样!”
“还好吧,你平常就长这样啊。”
——世界崩塌的一刻。
相亲
昨晚家里安排和一妹子相亲,吃了牛排,又去听了高雅的音乐会,互道晚安分开后,却在烧烤摊又和她偶遇了...
属性
问:什么是备胎属性?
答:就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。
太阳
“你愿意做我的太阳吗?”
“我愿意。”
“那么请你与我保持1.5亿公里。”
虫子
小虫子在地上蠕动,小动物们都不爱和他玩,他感到十分伤心。
这时候美丽而善良的蝴蝶飞到他身边,对他说:“孩子,不要自卑,你知道吗?我小时候也是只虫子哦。”
小虫子听完高兴地说道:“那我以后也会变得像你一样吗?”
蝴蝶说:“那倒不会,你是一只蛆。”
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