主页 > 搞笑段子 > 有趣的幽默段子精选

有趣的幽默段子精选

2022-03-24 06:00 有趣的幽默段子精选

让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《有趣的幽默段子》,欢迎观看!

有趣的幽默段子(热门篇)

1.某教授给同学们布置了一篇论文题:《论懒惰》。晚上他批改作业时,打开某个同学的本子,看到第一页是空白的,第二页是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就是懒惰!”

2.问:拍樱花怎样拍出日式风味?答:把路牌PS成日文。

3.一姐们坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

4.死神:“我连载20xx年了哟。”火影忍者:“这算什么,我可是连载了20xx年的。”海贼王:“我连载20xx年了,也不知道几时完结。”名侦探柯南:“论资历,你还是比我差那么一点,我连载20xx年了。”新闻联播微微一笑:“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了,还一天一集,你们做的到吗?”

5.跟女朋友逛宜家逛到儿童区,感觉来了说,好闺女,想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上,非常嗲的声音说,爸爸,我想要遗产~ 遗产~产~

6.语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道:“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?” 小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。” 老师……

7.高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……

8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:"一斤半三块七。"大爷:"做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主,"一斤二两,三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了,摊主当场就凌乱了

9.某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩,后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬,爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…

有趣的幽默段子(经典篇)

1.天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。” 我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。” 儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

2.首长:同志们好! 士兵:首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说:肌肉练得很不错!士兵:报告首长,我是女兵!

3.楼下有哥们在打电话:“我操,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。

4.中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊

5.想到今天过节,就给一个领导发了个短信:“老大祝您节日快乐,每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说:“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条:“节后直接去财务处领工资吧!”

6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了,最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是,你可以五月带着她去看3D的 《贞子》,说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊

8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子:你喜欢什么座?他转过脸,眼神里写满了幸福:我喜欢双子座。她娇羞地说道:某个双子座离你很近啊!他笑笑:这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻:20xx年9月11日 纽约上空

9.过着八戒的生活,却想要猴哥的身材,做梦!

10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”

有趣的幽默段子(精选篇)

1.为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何。他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

2.一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”

3.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”

4.半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,说道:“每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

5.去酒吧,找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治,太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教,太乏味!” “那说足球,最近国足屡败屡战…” “别,多少为这个打起来的…” 我憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”

6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问:你自己有爱疯4,切起来不是更过瘾?朋友A 说:自己的手机…出手不够快…下手不够狠

7.“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”

8.等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手指头儿。

9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日,连清明节也不能幸免。亲,你愿意死后埋在我家的坟墓吗?

10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

TAG: 有趣的幽默段子精选

猜你喜欢

网站分类
标签列表