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搞笑开场白段子

2022-03-17 07:00 搞笑开场白段子

生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是小编为你精心准备的《搞笑开场白段子》,欢迎观看!

搞笑开场白段子(热门篇)

1.先生为了惩罚不听话的学生,出了一副对联要学生对,对不出来就不准回家。先生曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨。”学生对到:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。”

2.高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧!——艾萨克·牛顿;认真你就输了——华盛顿;无需考究,你只需要细细品味——莎士比亚;基本上比较装逼的话最后都会变成是我说的——柏拉图;那一夜,我听了一宿梵唱,不为参悟,只为寻你的一丝气息——孙悟空。(@暴漫)

3.监狱中,两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答:“因为感冒!”犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!”

4.【20xx年全国精神病笔试】1、吃西红柿炒蛋时,你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不惧他人的耻笑,牵着驼鸟去逛长安街吗? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你经常为了睡觉时,手要摆在哪里而失眠吗? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒时,经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、别人说了一个很难笑的笑话,你胆敢不笑吗? 是——→ 前往7 否——→ 前往10

5.小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

6.公司新来了一漂亮的女同事,我们一二逼同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点………远点远点……当场我们就笑喷了!

7.一哥们有次应酬喝多了,打车回家,下车一看表,大概是五十多不到六十,他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的,要按计价器收费。”他说“就五十,爱要不要!”司机看他喝大了,就不想计较,收了他五十,调转车头准备走,刚启动,他大喊一声“站住!!!”出租车应声急刹,只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!!”……出租车绝尘而去……

8.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”

9.一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

10.一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门...

搞笑开场白段子(经典篇)

1.发布会上,一韩国记者握着沈春阳的手激动地说:“郭德纲思密达,您男扮女装的《樱桃》太感人了!”一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑:“你认错人啦,他是小沈阳的老婆……”记者回头看到姚晨,更加激动地说:“李菁思密达,您的相声我也十分爱看,这个发型我喜欢!”

2.下午打副本,团里的一个奶妈突然没有反应了,不给我这个T补血,结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之,一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句:“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…

3.某男相亲后媒人迫不及待的问:“见面杂样?看上没”某男:“还不错,女孩对我也挺满意的,一会功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听,乐坏了,就在这时,女孩给阿姨发短信了说:阿姨算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。

4.有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

5.求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽.....

6.一只兔子走进商店,问:“老板,有萝卜吗?”老板说:“没有。” 第二天,兔子又问:“老板,有萝卜吗?”老板说:“没有。”第三天,兔子又来了,老板恶狠狠地说:“再问我就拿刀剁了你!”第四天,兔子又进来,小声地问:“老板,有刀吗?”老板说:“没有。”兔子又问:“那……有萝卜吗?”

7.当朋友中3个都是2货的时候。自己也正常不到哪去。。。

8.高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话,姐姐:"咱班新来的那个男生总看我,你说他是不是觉得我好看喜欢我呢?"估计妹妹也喜欢那男生,反应有点强烈:"喜欢个屁喜欢,就你长那样!"沉默了一会,姐姐说:"kao,你还不是和我长得一样?!"

9.今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆,旁边流了一地的水,就问怎么了,哥们一脸呆滞说,突然想喝米粥了,就往暖壶里放了米,插上热得快…然后…然后就爆了………

10.妻:“你看过巴金的《家》吗?”夫:“没有。”妻:“我建议你看一看,很不错!”夫:“是吗,明天就去,他家住哪儿?”

搞笑开场白段子(精选篇)

1.前几天,一个同事给我介绍对象,是他儿子的同学。见面的时候,小姑娘主动点头跟我握手,挺漂亮的,我忍不住看得久了点,惹来人家一脸尴尬,忙称赞说,没见过这么漂亮姑娘,不小心看愣神了。这时我同事捅了捅我,呵呵干笑着介绍,这是我儿子……

2.隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。。。。(@打底裤)

3.某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

4.当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了!……当我正准备拿出第四张时,老公把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”

5.同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”

6.每一个矜持淡定的现在,都有一个很傻很天真的曾经。

7.我觉得这个世界真小,你的小学同学是你高中同学的初中同学,你的高中同学是你初中同学的小学同学,你的初中同学是你高中同学的小学同学,你的小学同学是你初中同学的高中同学,你的高中同学是你小学同学的初中同学,你的初中同学是你小学同学的高中同学,其实大家都认识~!

8.最开心的事情就是洗衣服时发现兜里有钱,星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉,上课抬头一看表还有一分钟放学,广播通知全体教师开会,找到个特别能和自己聊的来的人,跟最好的朋友逛街,收到爱人发来的短信,做噩梦醒来后发现还好不是真的,身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺

9.东北专用火车叫卖对联——上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了~~~啊;下联:白酒饮料方便面火腿肠了~~~啊。横批:腿收一下!! (@纪芳)

10.宿舍里,基本上每晚都是我最后一个睡,因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!他们梦话时声音洪亮,口齿伶俐,吐字清晰,当然,我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的,不知道出门在外说普通话吗?!

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