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有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感,接下来就是小编为你精心准备的《每日幽默段子新浪微博》,欢迎观看!
每日幽默段子新浪微博(热门篇)
1.今天某会场突发骚乱,不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相,主持人奄奄一息的说道:我也不知道为什么,我只是说了句下面请领导发言(盐),大家欢迎。结果所有人就红了眼的冲了上来。
2.“大叔,请问前列县在哪?” 大妈问路边的大叔.。“你问这个干什么?”大叔震惊 。“我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看!!”
3.今天开玩笑问6岁的表妹:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪。”
4.20xx的预言终于证实了!任何手机用自带的计算器,用20xx除以8.048,手机将会直接显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异,很惊悚,很暴力!
5.女生对男生说:我们分手吧。男生问:为什么啊?女生答:春运已经过了,不需要卧铺票了。男生答:可是我宿舍囤积了一箱加碘食盐。女生答:讨厌啦,刚才开玩笑的…(@Circus-周)
6.“请问您贵姓?”。“免贵姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好吗?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯,找我有什么事吗?”
7.【本周《非诚勿扰》节目将出现一位全灭哥!】从头到尾,一盏灯没熄,下台后24位佳丽都跟他走了。他的个人条件无法抗拒!——三室两厅,一室装满咸盐,一室装满板蓝根,一室装满碘片,满满两浴缸碘酒,以及满满一汽车后备箱的卫生巾!
8.中国气象台表示日本这几天刮东北风,对中国没有影响。美国气象台表示日本这几天刮东南风,对美国没有影响。韩国气象台表示日本这几天刮西南风,对韩国没有影响。。。 风表示鸭梨很大 风说:我疯了
9.中国历史上首次抢盐风潮出现于哪一年? 正确答案是:公元前220xx年。 那一年,项羽因为 “无盐见江东父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
10.据说现在追女生有新的方法了:买一包盐,从她身边走过,假装把盐掉地上,这时她会说:你的盐!这时你转头一笑,说:不,是你的盐… (@给笑话加碘盐)
每日幽默段子新浪微博(经典篇)
1.终于明白在日本如此紧急关头,奥特曼为何没有出现了。因为他在中国有个家喻户晓的别名——“咸蛋超人”,他本要前往日本救灾,途径中国,不巧在国内遭遇食盐抢购。因食盐紧缺,他不幸被添失身,随后对人类产生了无限的恐惧。(@老丑)
2.我男朋友上谷歌总是要在百度里搜一下“谷歌”然后再点开 我是不是应该跟他分手?!(@Vivan)
3.这个核恐慌的晚上,有多少人闷在甲醛超标的屋子里,盖上黑心棉,躺在翻新的弹簧床垫上,手拿着含铅玻璃杯喝光了同样用甲醛酿制的啤酒,你开始觉得浑身瘙痒,可能是电视里日本核辐射造成的,头也有点痛,估计是日本地震震成脑震荡,你睡不着,吃了一瓶面粉安眠药,饱了。
4.护士小张:“35床的病人彻底绝望了。”护士小丁:“不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。”护士小张:“就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费都是他太太出的。”
5.说文解字:【齁】Hou 一声,指因为恐惧核辐射吃多了盐产生的不适感觉。例句:为了防止核辐射,小明全家每个人都吃了半斤加碘盐,结果都齁儿着了。(@一毛不拔大师)
6.一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位,表格前几栏很快填妥了,到“婚姻情况”一栏时,她却犹疑一会,才写上“有希望”。
7.你决定上网聊天,这叫创业;上来一看,MM真多,这叫市场潜力大;但GG也不少,这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球,这叫定位;你说你又帅又有钱,这叫炒作;你问“谁想和我聊天”,这叫广告;你又问“有美女吗”,这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”,这叫泡沫经济。(@生活微语录)
8.女的:你有车吗 男的:没有 女的:你有房吗 男的:没有 女的:那你有什么啊 男的:我有盐 女的:怎么不早说 最近结婚证降价了 (@黄璁璁)
9.世上最痛苦的是什么?辐射来了,盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了,盐不好使;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来,盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了,盐没用完。。。
10.某公安分局接到群众举报电话,说立交桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场,果然发现了一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现包着六张扑克牌:4个2和一对王…
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