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微信简单幽默段子冷笑话

2022-01-27 07:00 微信简单幽默段子冷笑话

在微信中看到幽默段子已经不足为奇,我们可以适当的欣赏,但不要过量哦。接下来就是小编为你精心准备的幽默段子冷笑话,欢迎观看!

幽默段子冷笑话(热门篇)

1.大学一室友,名字最后一个字是波,我就一直叫BG。一直关系还不错!前几天去找他玩,一起喝酒,我就问他:寝室4个人为啥就对我特别照顾?他说你一直叫我BG(波哥)我还能不照顾你,我说其实我是看你长的太黑,像楼下那条狗,所以叫你波狗,简称BG了……!这么多年的误会终于解开了……!

2.刚刚去买牙膏,手里拿的高露洁,问老板:高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的),老板望着我说超人出牙膏了吗?顿时很尴尬。

3.今天珠江人寿给我打电话推销保险,我问:你们公司0人,上半年业绩0万,够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!

4.媳妇唯一的爱好就是花钱,问朋友:如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说:虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!

5.一天在媳妇闺蜜家吃饭,媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西,一天翻到一个套套,问他妈,这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!

6.的世博会上我认识了她,我们彼此一见倾心,从相识相知到相爱只用了不到一个月时间!在一起愉快地度过了半年!后来,为了给她更好的生活更好的未来,我选择了去另一个城市打拼自主创业!临走时托最好的哥们儿多多帮忙照顾!现在,他们俩孩子都已经三岁了……

7.撸主妈妈一直想要个女儿,可是生了三个都是男孩儿,而我就是第三个。妈妈绝望了,于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养,穿裙子;留辫子……!呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……!

8.幼儿园一群小孩一块儿玩,很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈,童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好,精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼,我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着,这个声音怎么这么熟悉,啊,是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了,还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。

9.曾经家里找不到任何零食时,我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯,然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝,才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵,而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。

10.去年刚到上海工地打工刚交了几个新朋友。下午和他们一起去洗澡,洗完澡刚出来问口的保安就对我大吼叫我把车子开走,我心想我没车啊?我说我就不开,保安说你要不开我就把你气给放了!我说那你放吧!没想到真的放了。

幽默段子冷笑话(经典篇)

1.邻居家有一个小侄儿,三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩,由于天气热,屋里空调开的低,感觉有点冷,我就找来个夏凉被盖在了身上,这时小侄儿以为我要睡觉了,便跑来嘻哈的说:叔,你要寿终正寝了吗?我艹,你个小B崽子,来来来,保证不打死你~改天连你们语文老师一块打了~

2.刚毕业一个月工资一千八大洋,朋友说借四千急用,两个月后还,二话没说就借了,现在两年过去了,打电话也不接,不是心疼钱,是真正看清了一个人。

3.男人没有胡子,可想而知是太监,所以我不用刮胡刀,而用剪刀,因为剪刀总会把胡茬留下证明我的性别。

4.什么叫失眠,就是我从到现在4:了两包烟,翻了N多次身,窗台下的水管滴了7滴水!别问我为什么,活到还没女朋友能不多想?

5.一家三代人,爷爷叫小孙儿和他一起睡觉。小孙子不肯,妈妈说:你不去等会我去了。爷爷听到了说:几十岁的人说话要算话!…

6.今年升高一,开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人,肯定不怕军训,去了之后才发现,真想多了,你知道我遇到一个多么奇葩的教官!那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到!反正那天下午,整个操场都回荡着我们班的口号:星宿老仙!法力无边!助我二连!渡我成仙!

7.楼主男,天走在路上,迎面走来一小盆友刚会说话的,他妈扯着他。咯咯咯咯小盆友见我笑着指着我叫“哥哥”,我一听乐了这小子嘴真甜正要逗两下谁知他妈开口说话了“这是大哥哥还是小叔叔啊?!”我一听满脸黑线走了擦我都有那么老了么?

8.昨天被骗了,昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市,一个女的跑过来说家里换锁芯,钱包掉家里了,问我借钱。我当时说不认识怎么借。她说,你放心不会骗我几十块钱的,下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。

9.跟吃货女友在外面吃晚饭,隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说:“你看人家多恩爱,多浪漫,我要剩下的你肯吃不?”我拿筷子的手抖了抖,心想你哪次剩下过?你吃完不抢我的就不错了…

10.记得上学时,我同桌很胖,老师叫他起来做题。估计是忘记了他的名字,结果老师指着他说:“那个球,你来做下这道题。”

幽默段子冷笑话(精选篇)

1.几人到游泳池去玩。玩了一会,其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了,感觉他特实诚。毕竟能在游泳池,主动去上卫生间的人不多了。

2.某人说,今天和女友做了五次,累死了,而且每次做完都要帮她洗澡,旁边的朋友很是羡慕,难道浴池里还来!然后另一个朋友神回复:没气看你怎么做!

3.走在路上,旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他:“你看啥呢!”他毫不客气地回:“咋了,女朋友长得像仙女一样,还不让人看了?”“哟,挺硬气呀!走,咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后,从兜里掏出一百块钱给他:“谢谢兄弟,刚才表演得非常到位。”

4.昨天中午在家午休。儿子跑来说,小狗狗现在不怕热了,在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了?我问儿子咋啦?他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡,然后放在冰箱里,它现在可凉快了。我打开冰箱一看,那小狗全身毛挂满冰霜,马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的,那小眼神还忧怨着呢!

5.小夫妻与女闺蜜住一条小巷,常常去吃饭,丈夫帮忙做菜,妻子在堂间看电视。一年后,小夫妻离婚,丈夫与闺蜜结婚了。这就是防火防盗防闺蜜的节奏吗?

6.在飞机上两个姑娘找位置,一个大叔座位似乎坐错了,妹子说,叔叔,这个位置是我的,你看,我的是!大叔看了看说,没那么大吧?!哈哈,姑娘瞬间羞红了脸,大叔,你坏啊!

7.真事!上个月老婆洗衣服把我手机给洗了。于是吵了几句,晚上可能觉得不好意思主动的找我拍拍,出于心里不爽真想操死她使劲的猛搞。这是背景!!昨晚不加班,晚上可以早点休息,于是夫妻商量下打算睡觉前先拍一下。事后问她爽不爽…奇葩这货说没有上次你想操死我那么爽!我是不是该注意一下新手机了…

8.我的一帮朋友,都成家立业了,全都忙事业忙家庭,一晃三年没有联系,昨天一朋友在群里说好久没联系了,找个时间大家聚聚,我好激动,立马回复:我整整盼了三年,事后群里死一般安静,纳闷,难道都不愿我去,无聊翻看聊天记录,我去,我回的那条信息是:我整整判了三年,不说了,找个地逢钻进去……

9.火车上,几个学生聊天,有一个女同学问男同学:你们宿舍在哪啊?男同学说你们是A4公寓楼,我们是A3公寓楼,就在你们后面,我们在阳台上就能看到你们洗澡……瞬间世界都安静了……然后…然后…哥们你咋胖这么快啊

10.今天和一个二货朋友聊天,突然我问他:”你说上帝他看电影吗?看爱情动作片吗”二货朋友仰望,慢悠悠说道:“人在做,天在看。”

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